嗨，大家，好久不见。
距离上一次打开作家助手，已经是一年以前了。
时隔一年，再次面对作家助手，竟然有些迷茫，不知道写什么。
认真想想，就当写日记吧。
虽然正经人不写日记，但好像也只有以这种形式，才能把这段时间经历的一切倾诉出来了。
老实说，月月不是一个合格的作者。
因为中途而废的作品实在太多，通常只要切了一本，都是要被冠以一个“太监”的名头，被读者拉进小黑屋的。
但偏偏最不称职的作者，有一群很好很好的读者，无论我切了多少次，大家似乎都会原谅我，一次次来到我的新书，再一次次不厌其烦的支持我。
每一次我都在内心告诫自己，“这一次一定不能切了，哪怕成绩再差，骂得人再多，都要写下去，把作品好好完结”。
结果就是，大家再一次失望。
之前月月都认为是自己心态的问题，太脆弱了，任何一句批评都足以将我一天的好心情毁掉，然后在这一天余下的时间里反思、难过，不断地内耗。
明知道这样做是不对的，但还是会控制不住的去这么想。
直到超过了一定阈值，彻底爆掉，在切掉最后一本书后，卸载了作家助手，选择了销声匿迹。
因为我不敢面对大家的批评，还有那么多的期待和失望……
就这样，我不写小说了，但还在圈子里面混迹，甚至可以说是第一次真正进入圈子。
之前都是孤身一人，埋头在写，卡文了问编辑，新书也问编辑，到最后也只认识一个编辑。
直到在群里聊天，认识了一些朋友，我才打开了新世界的大门。
原来人人都会卡文，卡文了能这么解决，新书还有这种思路。
最关键的是，通过他们，我真正认识到了自己的问题。
他们管我这叫“路径依赖”。
因为以前在这条路上成功过一次，所以无论有意还是无意，就会去再次复刻这条路。
明知道这个剧情以前写过了，但还是会忍不住去这么写，想着以前这么写，大家很喜欢，现在这样写了，大家也会喜欢的吧？
但已经看过一遍的东西，又怎么可能再喜欢的起来呢？
写起来也是一样的道理，之前的热情不可能再有。
最后导致原本还算勉强的剧情，一下子跌落到了谷底，迎来的就是各种负面评论，心态崩掉之后切书，开一本新书，重复以上的过程。
至此陷入恶性循环。
这才是我越写越差的真正原因。
当月月听完这些分析后，愣怔了许久，有一种找到病根的放松和释然，紧接着再次陷入到内耗。
因为那时候已经无声无息消失了有两、三个月了，即便知道了问题所在，我也不敢回去，我怕自己还是解决不了这個问题，又一次陷入循坏，更怕海一样的攻击和负面评论。
恰好那时候，临近毕业，毕业论文、答辩……各种事情压上来，压得我喘不过气，但反而让我有些释然，因为事情一多，就不会胡思乱想那些事情了。
众所周知，白莲花是在20年8月份写的，理由有很多，但最重要的原因只有一个，那就是高中毕业了……有了时间，才能去做自己想做的事。
而现在，24年，月月大学毕业了，也找到了一份工作。
虽然工作繁忙，但跟高三相比，显然是时间充裕了太多。
最重要的是，上了一段时间的班，我也才在恍然之间，骤然意识到，攻击没有那么可怕。
网上的评论再负面，比得上现实里的阴阳怪气和动手使绊子吗？
至少对我来说，后者的影响更大，但我竟然能坦然面对了，大不了就是在心里痛骂老板和同事，“为什么一直开会啊？差不多得了”、“你让我帮忙就帮忙，自己没长手长脚吗？”，然后表面一脸微笑的跟领导、同事打招呼，彷佛什么都没发生过。
是的，月月学会了人前一套，人后一套，不知道这算不算人情世故呢？
也就是在这个时候，一群朋友陆续开了书，在某天聊天的时候突然找到我，对我说了一句“月月，你不开书吗？”
我第一反应就是拒绝，但是他却说“我逛了你的评论区，你的读者都在等你。”
我嘴上骂他“怎么又在视奸我！差不多得了！”，内心却难以置信，觉得他在骗我。
但终究在一群人的劝导之下，鼓起勇气打开了评论区，心想着就看一眼，有人骂我就回去骂他，然后把起点也卸载了！
就是这一眼，让我陷了进去，看了一个多小时。
我在不停地翻看评论，最开始正如朋友所说的那样，全是支持我的读者，大家叫着我“牢月”或“月月”，盼着我回来。
而到了下面，就逐渐开始出现了负面评论，也越来越多。
因为越往下，时间就越临近切书的时间，大家对我的怨气也就越重。
或者说，是时间过得越久，大家对我的期待也都消散了。
骂是因为期待落空，不骂自然也是因为没有期待了，不在乎了，自然就不骂了。
但惊奇的是，我发现我看着这些评论，竟然没有以前那么难过了。
或许是那些朋友们说，每个作者都会被骂，无论大神，还是白金，被骂才说明你的书有人看。
又或许是上了几个月班，被职场和社会不轻不重的敲打了一番，成长了。
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